PARANÓIA DO NÚMERO 23 AQUI NO DENTRO DE GARRAFA

Quem nunca assistiu a um filme do Jim Carey (James Eugene Carrey), ator famoso e Canadense, nasceu em Newmarket, Ontário em CANADÁ. Famoso pela sua grande coleção de filme de comédia como Ace ventura, Todo Poderoso, Sim Senhor, Os Fantasmas de Scrooge, mas também ele faz filmes de suspense, como o Número 23.

Quem viu o filme, certamente se espantou ao ver que o número 23 está ao nosso redor, em somas de datas, em número de letras (gênio da garrafa e um lindão, 23 letras), sinistro né gente, mas somente para conforma-los trago aqui nesse artigo, postado no dia 23 às 23:23, aqui faz 23 ºC, e levei 23 minutos para escrever isso (23 minutos 10 segundos e 13 milésimos 10+13 = 23) algumas palavras que aparecem no começo do filme, mas quem não tem nada pra fazer vê o filme pausadamente e anota pra postar no blog, e outras que achei muito interessante.

Aí vai, mas não fiquem com medo Das consequencias:

• O alfabeto latim de tem 23 letras
• Hiroshima 6 de agosto, 1945 = 6+8+1+9+4-5=23
• Shakespeare nasceu e morreu em 23 de abril.
• Shakespeare também foi publicado em 1623

• O titanic afundou em 15 de abril, 1912= 1+5+4+1+9+1+2 = 23
• George Herbert walker Bush 23 letras
• William Jefferson Clinton 23 letras
• Franklin delano roosevelt 23 letras
• E.U.A declara guerra contra os Alemanha 11 de Dezembro,1941 = 11+12+ = 23
• Hittler se Matou em abril, 1945 = 4+1+9+4+5=23
• Terrorista atacam alojamento marinho em beirut em outubro 23,1983. 241 Soldados mortos 24-1 = 23
• Cesar foi apunhalado um total de 23 vezes
• Os maias disseram q o fim do mundo seria em 21 de dezembro, 2012 =20+1+2= 23
• Charles Manson Morreu em novembro 12 = 11+12
• Atentado das torres Gêmeas 11-09-2001 = 11+9+2+0+0+1 = 23
• Arreda satanás Mateus 16:23
• Illuminati 1723 A.D.
• Bárbaros Invadiram roma em Agosto 23,410
• 23 é um número primo.
• Os seis primeiros dígitos de Pi (3,14159)=3+1+4+1+5+9=23.
• Jack Shepard, personagem do seriado Lost estava sentado na poltrona 23 do avião.
• A marcha do sal de Gandhi durou 23 dias.
• Os cavaleiros templários desde a sua fundação até o seu fim,tiveram 23 Grandes Mestres.
• De acordo com Flavius Josephus,historiados judeu,Adão e Eva tiveram 23 filhos.
• “Her Majesty” tecnicamente a última música de um disco Beatle e também a mais curta,têm exatamente, 23 segundos de duração.
• O hacker alemão Karl Koch inventor do “Trojan” morreu em um 23 de maio.
• Salmos,o maior livro da Bíblia é o 23ºlivro do Velho Testamento e seu salmo mais famoso e citado é o de número 23
• W é a 23ª letra do alfabeto latino,têm duas pontas para baixo e três para cima.Em um teclado comum o W está logo abaixo e entre os números 2 e 3.
• O calendário Egípcio e Sumério possuem o ano-novo no dia 23 de julho.
• Taiwan é considerada pela China a 23ª província.Produtos de Taiwan são encontrados em todo lugar.

• Em “Matrix Reload”, o Arquiteto pede a Neo que escolha 23 indivíduos para reconstruir Zion - 16 fêmeas e 7 homens.
• Em “O Grande Lebowski” eles sempre jogam boliche na pista 23.
• As células somáticas dos humanos têm 23 pares de cromossomos.
• Um dia sideral possui 23 horas, 56 minutos e 4,091 segundos.
• Em “A Paixão de Cristo”, Jesus é açoitado 23 vezes antes de Satã ser visto na multidão.
• O eixo da Terra está inclinado em um ângulo de 23º

MAS ACALME-SE ISSO NÃO PASSA APENAS DE COINCIDÊNCIA, OU NÃO???

SE BEBER NÃO DIRIJA, TENHA 23 MOTIVOS PARA COMEMORAR O NATAL

VIAGEM PARA O FUTURO 1º PARTE.

GENTE VIAJEI PARA O FUTURO, E ME DEPAREI COM COISAS INEXPLICAVEIS...

EGITO DO ANO DE 2351.
Isso mesmo gente, o Egito perdeu duas pirâmides pelo fato da Itália entra com um processo, afirmando que Julios Cesar, ao se casar com a Cleópatra iria ficar com metade do seu império, milhares de anos depois, o processo foi ao ar, e a Italia ganhou do egito o direito de 50% do seu território como herança do falecido imperador.

Pro Egito sobrou apenas uma pirâmide e uma esfinge,  e negou seu direito de ficar com 1/3 do Coliseum pois seria impossivel tranportar para o Egito.

FRANÇA DO ANO DE 2234
Isso. a França nesse periodo passou por uma forte crise economia e acabou por ter seu bem mais valioso penhorado, o cabelo de David Beckham, i para conseguir novamente do penhor, a frança vendeu 2/3 ta Torre Eiffel, o que causou maior polemica, foi que os 2/3 da torre, não cobririam o valor do cabelo da David Beckham, mas o pais que penhorou (ZIMBABUE a maior potencia mundial economica da época) aceitou por causa dos vários protestos que gouve na capital francesa, Madrid, não, Paris, errei, desculpe pelo erro.

Em 2349 o governo Frances retoma sua principal meio de atividade economica, a exportação mundial de pão francês, patentiado e agora só pode ser fabricado na França o paozinho, e assim dentro de alguns meses, Paris retoma sua economia forte e rigida, consegue para a divida para o Zimbabue e retoma seu orgulho, o cabelo de David Beckham, além de triplicar a torre preferida de Paris, a torre eiffel, medida do atual presidente, para evitar que se perca a torre caso seja penhorado, irá ser apenas uma, restando duas para ficar como atração turistica em Paris.

TODOS SABEMOS DA ATRAÇÃO QUE A ESTATUA DA LIBERDADE TEM PELO NOSSO CRISTO REDENTOR...uma linda história de amor que começou em 2011, e ainda não teve fim.

A Estatua da liberdade resolveu dar uma de rebelde e abandonou seu posto em Nova Iorque, deixando assim a cidade desprovida de sua beleza e sua magnetude de ficar lá parada sem fazer nada.

MAS IMAGENS A SEGUIR PODEMOS CONFIRMAR A NOSSA TEORIA DE SEUS SENTIMENTOS PELO CRISTO REDENTOR...

A BASE DA ESTATUA DA LIBERDADE ABANDONADA POR ELA.

AQUI PODEMOS VER NUMA FOTO ENVIADA POR UM CINEGRAFISTA AMADOR, QUE ELA ESTAVA EM SOLO BRASILEIRO, NÃO É MUITO MITIDA A FOTO, MAS ESTA CLARO QUE A MANCHA VERDE AO FUNDO REPRESENTA A ESTATUA DA LIBERDADE.

De fato era ela, a estatua foi alcançada pela interpol em Porto Alegre, pedindo informação à Estatua do Laçador e foi enviada novamente ao E.U.A onde fora aconselhada a ficar nos próximos anos.

Já o Cristo Redentor.

TEVE SEU LUGAR DE DESCANÇO MODIFICADO POR APRESENTAR RISCOS DE DESABAMENTO.

Tente achar o novo lugar do Cristo...


POIS É, VOLTEI AO ANO DE 2010, APENAS PARA POSTAR ESSA LINDAS FOTOS, MAS LOGO, LOGO ESTAREI VOLTANDO AO FUTURO, PRA SABER O QUE MAIS MUDOU E TRAZER PRA VOCÊS, ESPERO QUE GOSTEM.

SE BEBER NÃO DIRIJA, DOE SANGUE.

CONVERSA ENTRE PAI E FILHO...

FILHO:PAIEEE, PAIIIIIII...

PAI: Fala meu filho...

FILHO: Porque o senhor sempre fala que eu tenho que ser corinthiano...

PAI: Porque o corinthias é o melhor time do mundo, é o timão...

FILHO:  Mas o CORINTHIANS não foi rebaixado pra 2ª divisão, i o apelido de timão é por causa do simbolo do CORINTHIANS é um timão de navio?

Não foi só o MSI que afundou, o Corinthians também???

PAI: Sim é verdade, mas nós só fomos rebaixado por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o CORINTHIANS...

FILHO: Mas PAI, não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o 

MÁRCIO REZENDE DE FREITAS pra garantir o titulo nacional de 2005, pai???

PAI: É foi...mas nós somos a maior torcida de são paulo, e a 2º maior do brasil.

FILHO: Aaah, isso é legal né? Mas a China e a  India são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma copa, e a Italia, que é um país pequeno já ganhou 4 mundiais, né pai?

PAI: É, é, ta certo, ta certo porra...

FILHO: Calma pai, não fica bravo só por que o CORINTHIANS não tudo isso que o senhor pensava...

PAI: Para com isso meu filho, nós já fomos campeão do mundo...

FILHO: É, legal pai!!! Quando?

Já foi rebaixaaaado

PAI: 2000!!

FILHO: Então nós também ganhamos a libertadores de 99, né pai?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a libertadores de 99 foi o palmeiras. Tu não sabe que nós nunca ganhamos uma libertadores em mais de 90 anos de história?

FILHO: Mas então porque o CORINTHIANS jogou o mundial?

PAI: Nós fomos convidados pra jogar, porque o CORINTHIANS ganhou o brasileirão de 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros, que precisava colocar o CORINTHIANS LÁ, e o VASCO ganhou a libertadores de 98 também foi chamado, tendeu?

FILHO: Aaaaah, entendi. Então na europa chamaram o campeão da liga dos campeões da UEFA de 98, pai?

PAI: Sim, mas também chamaram o MANCHESTER que venceu a liga em 99...

FILHO: E porque não chamaram o PALMEIRAS, o campeão SUL AMERICANO de 99 não foi, e o CORINTHIANS que nunca passou de uma semi-final de libertadores, foi...

Quem torce pro Corinthians é...?

PAI: Não sei, não sei meu filho, mas que merda.

FILHO: Então esse torneio não foi sério né pai, não teve critérios pra escolha dos clubes...Mas o CORINTHIANS ganhou do MANCHESTER e do REAL MADRID, né pai?

PAI: Não, na verdade ganhamos do perigoso RAJA CASABLANCA, com um gol roubado que a bola não entrou, empatamos com o REAL MADRID no Morumbi,e graças ao Anelka que perdeu um pênalti, depois goleamos o poderoso AL NASER por 2 à 0...

FILHO: E no final nós ganhamos de quem, hein pai?

PAI: É, na verdade nós empatamos 0 à 0 com o VASCO no Maracanã e ganhamos nos pênaltis.

FILHO: E quem foi o herói corinthiano que fez o gol do titulo, hein pai?

PAI: Ninguém, na verdade o Edmundo chutou pra fora, e nós ganhamos, tendeu?

FILHO: Atah...Mas em 2007 comemoramos 30 anos do titulo de 77... que campeonato é esse que foi tão importante hein pai?

PAI: Foi o campeonato paulista, saímos de uma fila de 22 anos sem titulo com gol do Basílio, contra a fantástica PONTE PRETA de 77...

Foi, Seu filho da Puta.. i daí?

FILHO: Aaaah. Sei, mas não foi nesse jogo que o jogador Rui Rei, artilheiro da Ponte se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo pra não fazer gols, e assim ajudar o CORINTHIANS, hein pai?

PAI: Foi, seu FILHO da puta, mas idae?

FILHO:  Mas pai, em 2007 o São Paulo também completou 30 anos do primeiro titulo brasileiro que conquistou, e ao invés da festa e camisa comemorativa eles ganharam mais um. E agora eles são hexa.

PAI: Foda-se o São Paulo, foda-se, eles são bambis, bambis , sabe...?

FILHO: Éh, mas eles me dizem que são hexa brasileiro, tri da libertadores e tri do mundo, é verdade pai?

PAI:  Sim, é verdade, é verdade...

FILHO: E é verdade, se não fosse um tal de grafite atacante do São Paulo, nós estaria na segunda divisão do paulistão também pai?

PAI: Não quer falar de FORMULA 1 meu FILHO, ou outra coisa...?

FILHO: Ah, o Rubinho é corinthiano, né pai?

O Tabajara Futebol Clube tinha Estádio pelo menos...

PAI: A caralho pro Rubinho...

FILHO: O Robinho é corinthiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, FELIPE MASSA é São Paulino...Né? Vamu fala de Futebol mesmo.

PAI:  Nã, calma lá, só um pouquinho...o Senna, AIRTON SENNA era corinthiano...

FILHO: Ah sim, já me falaram também, que como corinthiano ele não aguento, em 93 ver o São Paulo conquista o Bi mundial, o PALMEIRAS sai da fila em cima do CORINTHIANS, e percebeu que não adiantava torce pra esse time e enfio o carro no muro, não é isso pai?

PAI: Ai ai ai..é meu filho...

FILHO: Ta calma pai, calma...Vamos passear!!! me leva lá no estádio do CORINTHIANS, pai...

PAI: Nós não temos estádio porra... nós temos uma chácara lá, que agente apelido de fazendinha, é isso que agente tem...

Tu é um FANFARRÃO PAI

FILHO: Chega pai, chega, assim não dá, nós não temos estádio, não temo time, nosso titulo mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto titulo brasileiro foi mais roubado ainda, nós somos o único time grande da capital paulista que não tem libertadores,a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, a torcida do são caetano é mil vezes menor e já viu o time ser campeão da libertadores, nosso titulo mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida dessa década é Argentino (TEVEZ) e tu ainda quer que eu seja corinthiano, pai?   TU É UM FANFARRÃO PAI... Posso fazer mais uma pergunta pai?

PAI: Pode meu filho, pode faze sim???

FILHO: Pra que time torce aquele filho da puta do presidente LULA?

VAMPIROS QUE BRILHAM NO ESCURO?? QUER DIZER NO SOL...

Geeeeeeeeeeeeeeeeente

CONDE DRAC

Ontem assisti um filme o nome era "CREPÚSCULO" e um tal de "LUA NOVA" e cara, só gastei minha mesada, os filmes, até que são legais, a historia eu daria nota 8,0 de 0 a 100, ata fala sério, um vampiro que brilha no sol, quando eu conheci o conde Dracula, ele não saia no sol por causa que tinha cancer de pele, i na historia isso foi dado que ele morria, sim gente, é isso mesmo, Conde Dracula realmente existiu, só que o coitado não era vampiro, ele era um conde que torturava as pessoas em seu castelo, e prendia as pessoas, bem eu não me lembro se eram criminosos, ou prisioneiros de guerra, mas um dia uma pessoa entro no castelo dele e viu ele torturando uma pessoas, e o Conde Drac (Mó parceiro) tava coberto de sangue e a pessoa( pessoa por que não lembro se era uma mulher ou homem) e saiu espalhando que ele bebia o sangue das pessoas, i viro nisso que nós (PESSOAS NORMAIS, QUE NÃO SI LEVARAM PELO FATO DE VAMPIROS BRILHAREM FEITO PURPURINA NO SOL) chamamos de vampiros.


 Mas no filme, eles são pessoas bem sociaveis, mais que os lobisomem ( GENTE VAMPIROS E LOBISOMENS SÃO ANIMAIS SOCIALIZÁVEIS, DEIXA DE PRECONCEITO

Edward 1º Vampiro Gay das histórias de literatura

UM LOBISOMEM NUNCA MACHUCARIA SUA COMPANHEIRA), eles tem o mesmo nivel de socialidade, (DEPOIS EU CONTO UMA HISTORINHA QUE TIVE COM O LOBISOMEM, MUITO LEGAL, FIKEM E C0NFIRAM), i cara o que mata o filme é o fato de no Crepusculo os vampiros miarem igual a gatos quando vão atacar, gente, vampiro é sinônimo de morcego (BATMAN) não gatos, i olha só, ta certo, eles são brancos, e o filme prova que existe vampiro HOMOSSEXUAIS, achei interessante essa diversificação na literatura internacional (DEPOIS TAMBÉM VOU EXPLICA PORQUE NACIONAL QUER DIZER BRASILEIRO I INTERNACIONAL AMERICANO), sem preconceito viu gente.

                           É hoje em dia tudo muda, os vampiros são homossexuais, os lobisomens são criaturas hostil, mas como já era de imagina, não pode se acreditar nos filmes, mas mesmo assim tem aqueles que acreditam, alias minha filha tava querendo achar um vampiro que brilha no sol feito purpurina, mandei era procura no mercadolivre.com ou no submarino mas ela não pode comprar um desses vampiros, i se ele tiver raiva, ela vai ter que passear e cuidar do bichinho (pode ser também bixinha), dae eu disse pra ela que ia dar o ESTADIO DO CORINTHIANS, só pra ela deixa disso, ha vocês sabem né, promessa de final de ano, e não sei por que ela não quis um jacobzinho de natal, não ela quis um vampiro que brilha no sol, nossa deve ser caro, ele fala se aperta o estomago, não, intão vou dar um ursinho que ela fika feliz, alias, ela ta meio velhinha pra ganha presente de natal, mas minha esposa diz que até ela compreta quinhentos anos ainda é criança, nossa, essa infancia hoje em dia ta cada vez mais curta (VOU COMENTAR SOBRE ISSO TAMBÉM).

Bem gente espero que tenham gostado do filme, eu gostei dos efeitos, isso é novo pra mim, mas cda um tem seu gosto, parabéns aqueles que viram o filme e sobreviveram pra contar história ( SEM DESEJOS SUICIDAS)...

TCHAU GENTE...Hoje a noite vou viajar pra no passado pra ve oque mais eu perdi (ALEM DO CORINTHIAS SER CAMPEÃO)..até amanhã

CRITICA IMORAL DE APRESENTADOR CRIA REVOLTA NO DENTRO DE GARRAFA

...POST DE ÚLTIMA HORA...

O QUE SE PASSA NA CABEÇA DA PESSOA FALAR MAL DA POPULAÇÃO...

Fez ensino superior e agora critica a maioria?

NÃO ACREDITEI QUE, MESMO DEPOIS DE TANTOS ANOS TER ACABADO A IDADE MÉDIA, (gente nessa época sim, as pessoas de baixa renda eram esculaxadas) AINDA TEM GENTE QUE CRITICA PRINCIPAL PEÇA QUE MOVE A ECONOMIA DE UM PAIS, IMAGINA SE O GOVERNO NÃO DESSE APOIO AO CREDITO PARA AS PESSOAS COMPRAREM CARRO, ASSIM FOI POSSIVEL QUE A ECONOMIA PODESSE GIRAR NUMA GRANDE RODA QUE FAZ GERAR EMPREGOS, POR QUE QUANDO SE GASTA DINHEIRO, SE GANHA DINHEIRO...

é meio dificil de explicar estando embriagado, mas aí vai...

...QUANTO MAIS PESSOAS COMPRAREM CARROS, QUER DIZER QUE MAIS PESSOAS TEM DINHEIRO, E MAIS PESSOAS PRECISAM SER ATENDIDAS PARA COMPRAREM CARROS, E MAIS PESSOAS PRECISAM SER CONTRATADAS PARA ATENDER ESSAS PESSOAS, E ALGUMA PESSOAS FAZE IMPRESTIMOS EM BANCOS, O QUE PRECISA DE MAIS PESSOAS PARA ATENDER ESSAS PESSOAS QUE PRECISAM DE EMPRESTIMOS, E MAIS CONTADORES, E MAIS PESSOAS PRECISARAM TER EMPREGOS PARA PAGAR ESSES EMPRESTIMOS POR QUE COMPRARAM UM CARRO, E MAIS PESSOAS PODERAM CONTRATAR PESSOAS PARA QUE OS NOVOS CARROS ESTEJAM ABASTECIDOS, ARRUMADOS E LIMPOS, E MAIS PESSOAS DEVERAM MANTER ESSES CARRO SEGUROS NAS RUAS, DANDO TAMBÉM MAIS SEGURANÇA PARA AS PESSOAS EM SUAS CASAS, QUE TAMBÉM COMPRARAM A CASA POIS TINHA MAIS PESSOAS PRA FAZER EMPRESTIMOS POR CAUSA DO CREDITO QUE O GOVERNO TEM DADO INCENTIVO...

gira gira gira gira [arroto] o que eu posso dizer, eu to tonto só de pensar nisso, mas alguém pensou nisso e muito mais.

I VAI QUE NUM ACIDENTE DE TRANSITO TEM ALGUMA VITIMA (SEMPRE TEM) QUE NÃO CONSEGUE SAIR DAS FERRAGENS, AÍ VEM UMA BOA PESSOA QUE PARA O CARRO NA BR ( JÁ QUE A BR É UMA RODOVIA TEM CARROS) PARA TENTAR AJUDAR ATÉ QUE O SOCORRO CHEGUE...ELE QUER QUE O QUE? VERMOS UM ACIDENTE E NÃO FAZEMOS NADA? DEIXE A PESSOA LÁ SOFRENDO ATÉ A MORTE, JÁ QUE NINGUÉM PARA O CARRO PARA PRESTAR SOCORRO, OU AJUDAR...

OS HOMENS DAS CAVERNAS TAMBÉM NUNCA LERAM UM LIVRO E DESCOBRIRAM O FOGO (a maior coisa que possa existir) E INVENTARAM A RODA (instrumento utilizado até hoje) ... MAS AGORA DIZER QUE A CULPA DE ACIDENTES DE TRANSITO É DAS PESSOAS QUE COMPRARAM CARROS, ISSO É PURA IGNORÂNCIA, EU ATÉ FALARIA QUE A POLUIÇÃO TEM AUMENTADO POR CULPA DO AUMENTO DE VEICULOS EM TRANSITO, MAS NÃO TO CRITICANDO, ESTOU SOMENTE COMENTANDO...

E VOCÊ O QUE ACHA?


...COMO ESTAMOS NUM PAIS LIVRE ELE TEM O DIREITO DE EXPOR SUA OPNIÃO E VOCÊS TAMBÉM TEM O DIREITO DE EXPOR AS SUAS...

I A MINHA É QUE ELE FOI IMORAL, IGNORANTE E PRECONCEITUOSO AO PRONUNCIAR SUAS PALAVRAS SOBE O ASSUNTO.

MOTIVOS PARA NÃO TRAÍR A MULHER...

traíção

1º Porque cansa, imagina só, sair do trabalho, já cansado e ter que ir correndo pra casa da outra e fazer sexo, e depois chegar em casa. Tirando o fato que tem que se descobrir como excitar as duas mulheres, poxa se as mulheres ficassem excitadas  pelo mesmo motivo, mas é tipo impressão digital, tinha um ex-namorada minha que quando agente transava, ela adorava que eu beijasse entre os seios dela, mas minha outra ex achou nojento, ECA. e depois o esforço pra gente mantér aquela diversificado gestos e posições para entrar em rotina;

2º poxa tem que guardar segredo, sou péssimo pra guardar segredo, adoro fofocar (NÃO É COISA SÓ DE MULHER NÃO) é tipo assim, agente sabendo de coisas que os outros não sabem, agente tem atenção( AGENTE 007, gente agente é separado, o correto é a gente). I tipo assim se fosse for um cara como eu, ou uma mulher, que não pode guardar segredo, não traia imagina se fosse acaba falando o nome da outra durante o sono, a noite;

3º Ainda tem que ter cuidado, bilhetes e quando agente tá bêbado ou chapado, podemos nos entregar, e se falar de noite, ou numa briga a gente (SEPARADO)  fala coisas que não queremos:
                                     - CACHORRO, SAFADO, BEBUM, CANALHA...
                                     - CHIFRUDA. - nisso dae fikei alguns anos dormindo no sofá, e ela o que ela me disse acha que não magoa?

4º ENTÃO NEM VO FALAR EM NOMES, CHAVES, PENSAMENTOS... enrolar qualquer coisas dessas tamu ferrado.

5º Sou péssimo para inventar desculpas, depois perdemos a confinça e não podemos mais sair de casa sem dar a ela um pingo (As vezes damos um banho) de desconfiança.
                                    - Onde você esta indo Geninho?
                                    - Tô indo pro trabalho ( beber e realizar desejos)
                                    - Que horas você volta?
                                    - Depois das sete ( ou quando acabar o alcool) UMA VEZ LEVEI UMA SEMANA PRA VOLTA PRA CASA OLHA SÓ O QUE ACONTECEU:

ESSE FILHO É MEU!

6º Outra coisa que não suporto é me esconder em armário, ou debaixo da cama, ou no sotão, ou na geladeira, ou no banheiro, uma vez me disfarcei, de robo, i não deu muito certo, pois estavamos na idade média, dae eu tive que realizar três desejos pro sacana, em troca da mulher;

   1º desejo: QUE ELE VIRASSE O REI DA INGLATERRA

   2º desejo: QUE TIVESSE MUITOS ANOS DE VIDA

   3º desejo: QUE O CORINTHIANS TIVER SEU PRÓPRIO ESTÁDIO

                    Bem, até agora só realizei, somente o segundo desejo, o mais facil, ta ae, o PRINCIPE CHARLES hoje tem uns 98 anos, mas não é rei, e nem vo falar da dificuldade do CORINTHIANS obtre um estádio, doi mais facil ele ganhar o mundial em 2000...eu acho

7º Tem uma coisa que eu não suporto, e não tem como escapar, FILHOS da traição (QUANDO SOMOS O PAI, e a nossa mulher não, E QUANDO NÃO SOMOS OS PAIS)  e tem uma coisa que sempre denuncia nesse caso, a GENETICA: 

sermos JAPONESES e termos filhos AFROS;

sermos ALEMÃS  e termos filhos JAPONESES;

sermos AFRO e termos filhos  ALEMÃS;

sermos ANÕES  e termos filhos GIGANTES.

 E QUANDO SAÍMOS DE VIAGEM, E VOLTAMOS E PEGAMOS NOSSA MULHER GRÁVIDA?

8º FAZER SEXO COM UMA MULHER MAIS NOVA É O DIFICILLL

9º ALGUÉM SEMPRE DESCOBRE...

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Mas você, que resolve mesmo assim trais seu ou sua companheiro ou companheira, tenha em mente, que isso é feio e mesmo se for um namorico, as vezes temos que nos decidir, não podemos enganar a pessoa que gostamos e nem a nós mesmo.

SE BEBER NÃO DIRIJA, FAÇA AMOR

MEU RETORNO...VAMOS FILOSOFAR?

          As pessoas hoje em dia não querem saber do futuro querem somente aproveitar o presente, mas isso é bom não to reclamando...mas seria legal guardar um pouco de dinheiro pro final de ano...nesses meus últimos mil anos eu só sai da garrafa algumas vezes...depois vou dizer quando...mas agora, a ultima vez q sai eu tinha q realizar os desejos pessoalmente...i agora descobri q posso fazer tudo isso pela famosa "NET", não sei porque escrevi entre aspas, já que todo mundo conhece as Internet e o google, nossa na minha época eu era o google...as pessoas si dirigiam até mim para fazer pedidos, obter conhecimentos etc, mas hoje, O BRASIL PERDEU PRA ARGENTINA...quero voltar pra minha garrafa...depois da experiência que tive com os emos eu nem sei o que dizer só que o mundo está realmente chegando no FIM..emos, juntin's bieber's,restart's i meu Deus...os mamonas assassinas não estão entre nós? CHORO

           SERÁ QUE OS MAIAS ESTAVAM CERTOS? Tipo eu chutei quando disse pra eles a data, mas eu mesmo to com medo por causa que pode ser perigoso... mas depois de tantas coisas estranhas aparecendo, ninguém desconfio não?

           É meu caro leitor o mundo não é o mesmo que o de 1993, até descobri que o corinthias fora campeão do mundo, mas não da libertadores, coitados nem estádio tem. tá na minha lista de desejos. i nossa ninguém percebeu como ta calor, depois vou dar uma fugidinha i ir até o pólo norte pra ver como estão as coisas por lá...
           CARA O BRASIL NA MINHA ÉPOCA NÃO PERDIA PRA ARGENTINA, talvez pra França, MAS EU NÃO ACREDITO QUE EU PERDI O PENTACAMPEONATO EM 2002, PORQUE NINGUÉM ME ACORDO DA GARRAFA NAQUELA ÉPOCA, PELO MENOS NÃO EXISTIAM EMOS...


            I nem da pra acreditar que o Ronaldo ta gordo, i olha só p Barack Obama, belo presidente( nada que irá afetar minha sexualidade, ele é bonitinho...) pelo menos o Brasil também evoluiu, elegeu a primeira mulher presidente, parabéns, espero que seja boa no comando....



            BEM COMO ESTA DE NOITE É HORA DE FAZERMOS NOSSA ORAÇÃO

cerveja nossa que estas no bar

resistente seja nosso fígado

venha nós o copo cheio

seja feita nossa balada

assim na rua, como na festa

o drink nosso de cada nos dai hoje

perdoai nossa ressaca

assim como nos perdoamos aquele que não tenha bebido

e não esquecei do wysk com energético 

mas livrai-nos da água BARMEN

SE BEBER NÃO DIRIJA, NEM FUME



VOCÊ SABIA QUE O FUMO É A MAIOR CAUSA DE MORTE QUE PODE SER EVITADA...PENSE ANTES DE FUMAR...

Como prometido e bebo também...a minha FOTO...

O QUE VOCÊS ACHARAM? LEGAL NÉ...AGORA FAÇAM SEUS DESEJOS, NÃO SE ESQUEÇAM TRÊS PARA CADA PESSOA I NADA MAIS...

BEM VINDO Á DENTRO DE GARRAFA!

Bem gente,
           Aqui vou postar algumas filosofias, alguns momentos da minha milenar vida, algumas piadinha de quando eu estive dentro da garrafa e vocês estão aqui no fundo dela.

           Garanto pra vocês se a bebida não derem um porre em vocês, meu blog dará, já que isso é um porre.

           Pois é agora esfregue a garrafa e saia pra bebedeira, talvez agente se encontra por aí, no fundo de outra garrafa de vodka, ceva, licor, conhaque... depende do seu gosto.

          Comentem seus desejos, posso realizar somente três, tem que nome senão eu não atendo.


          Logo logo estarei postando algumas fotos minhas, para vocês verem como sou bonito e elegante.
                               ASS: O GÊNIO DA GARRAFA




                                                        SE BEBEREM NÃO DIRIGE, VAI DE TÁXI.